晚上回来的时候，天没有黑的完全，或者说，天黑了但还能看见白。黑白交替的时候，有种奇特的紊乱感，各种心情都渗透其中。我总是觉得，这是个应该发生故事的时间。

我刚刚走到十字路口，准确的说，是我没有交通概念的走到十字路口的中心的时候，四周的路灯突然全都亮了。似乎是我不小心踩到藏在中间的按钮，然后，夜来了。车灯也朝着我打出过于射眼的光，路中间，似乎所有的亮光都为我指路，又似乎，我被这些光亮所困住。

这时我又突然想起从前放假回家坐在窗前的情形。窗户临街，对面是个旅馆。我无聊的时候喜欢画格子，然后把发亮的窗户涂上。总感觉那旅馆像是个魔方，有种暗黑的引力。

高考的孩子们好像都填完志愿了。又是一拨好青年，一年一年，前仆后继，横尸遍野。想起《飞跃疯人院》里的麦克墨菲。大学很多时候就是个疯人院。你疯了，所以你自由了。你还没疯？对不起，请继续。

想念王子安。今天，6月15。

不过这个日子其实和王子安没有什么干系。只是我碰巧在今天十分的怀念王子安。于是花了一下午时间，写那上面几个字。但是写来写去，仍然觉得差劲，倒是自己被弄得悲愤满腔了。

我这人有个毛病，就是老爱自我陶醉。还醉的厉害。比如写字儿，虽然写的不好，但是自以为感觉到那种风骨。任何一个字，都是有情感的。随便哪个字，在高兴的时候不高兴的时候，悲伤的时候不悲伤的时候，写出来都是不一样的。字比嘴巴更会说话不是么。
其实古文知识浅陋的很，但是就是喜欢着诗词曲赋，自以为是的陶醉。写在扇子上，有或者自己瞎凑一阕。呵呵，想起来觉得自己挺搞笑。

我一直认为自己可以从每个人的字迹里，读到关于这个人的一些心情。
又比如从每双眼睛的背后，读到故事。呵呵，搞笑的是，最近我走在街上，有些刻意的训练自己“读”的眼神，试图一眼看去就能看到眼神是无忧还是哀伤。不过多半在别人看来，我是个盯着别人看的没礼貌的怪人了。不过，我喜欢。

有太多自以为是的快乐。有时候会为了两块布折腾一下午。呵呵，其实我自己都挺费解，我像是个自娱自乐的小呆子。不过，就是喜欢。那是真正令我感到快乐的事情。

所以今天，想起王子安，心里也很高兴。记得高中的时候会在本子上成篇成篇的用毛笔抄他的《滕王阁序》。对了，高中的时候我连做几何作业画三角形都是用的同一支毛笔。呵呵，老师倒是无语了，但是我真的很高兴。

我也自以为是的觉得自己能《滕王阁序》的情感。但其实我不能。我其实活的太飘渺。以为，总是这样自以为。
我知道这是个缺点。缺点。
母亲常说我做事没脑子。

呵呵，其实脑子我还是有一点。
但做事的确很多时候不靠脑子。靠心。
我清楚我是个我虚弱的优点。

空城,是一池遗忘的秘密.
秘密,是某座干枯的城池.

突然想听,梅艳芳那首<空城>.呵呵.

一年半以前.一年半以后.
一年半是个什么概念.我不清楚.
对于经过很多一年半的人们,
和没有经过太多一年半的人们,
这肯定不一样.重量也不一样.清晰度也是不一样的.

一年半以前,我和朋友是这样的.
一年半以后,朋友和我已经不是这样了.
很多灰尘了,陈年的笑了.

这是一个动作,看,对视?都可以……

这种动作一般会产生四种不同的态度：
1.看见。
2.看不见。
3.视，而不见。
4.自以为看见。

外面正在下雨，想出去找雨。
找到Boerhesi一首诗，如同我的雨。

［博尔赫斯］西川 译

月亮
——给玛丽亚·儿玉

那片黄金中有如许的孤独。
众多的夜晚，那月亮不是先人亚当
望见的月亮，在漫长的岁月里
守夜的人们已用古老的悲哀
将她填满。看她，她是你的明镜。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

但我还是想出去，找雨。
带着那把废紫色的伞，
走进那雨巷。
雨巷里面全是伞，伞下没有人。
我在一片伞的魂魄中，找雨。
散发这丁香腐味的荒冢，
我要和这些伞埋葬一起么…
那请刻两个字在我的墓碑上：
找雨。

……

我只是一把伞魂。
有着奇怪的名字：找雨。
只有下雨的季节，我才能长出一双奇怪的手，
我游荡在每个巷子里面，找你。

习惯了等待。等雨。
雨是神的秘密。神是魂的宿敌。
魂排练着只是魂的戏剧
我知道，雨将从我的身体痛快的穿透，
神物看不见魂魄。
我只是透明的伞魂，
我只是担心，会不会伞下聚集更多的潮湿。
到底，我终应该消散。
到底，你无法看见。
我只是一片伞的魂，奇怪的叫做：找雨。

谁乐意在雨夜让魂来陪伴。
魂终会消散。
你要记住，不是因为你拥有雨，
许多的雨…只是许多的箭。

我的名字叫做“找雨”。
只是因为，我记得你。

终于有时间把《达芬奇密码》看了。顺序呢，是看了前面，然后拖到结果，然后再看经过又重复一遍结果。
之前看了很多评论，褒贬不一。站在一个非基督徒的前提角度上，我觉得是不错的。

不过首先说个趣事……片中雷诺扮演的中尉似乎不太满意卢浮宫那玻璃金字塔，说那是“法国脸上的一道疤”，呵呵，不知道贝聿铭老先生看后作何感想。不过估计他老人家不会挂心，只是又可怜了一批理论家们了。

一个宗教题材的小说。然后小说改编成了电影。我这样理解。
不管这个题材的指向是什么又有什么影响，但这就是一部小说，然后改编成了电影，就是这么简单（不过惭愧还没有看过书……er…dang……）
我想我没有那样的宗教亲情，所以我得以不必困扰在那种感情纠结当中，那种矛盾的斗争的痛苦的忧关信仰存亡的纠结。
有些评论说中国人不适合看这部电影，但是我觉得不然。稍微有些宗教常识其实便能够明白这个故事在说什么。或者没有宗教常识也能明白：不外就是耶稣是人还是神，两千多年来所信仰的是神圣的还是被愚弄的。就是这么一个故事。
只不过宗教的东西，总有些烫手。
有人批评我说这是因为我没有看原著所以才这样觉得，看了原著就会发现朗·霍华德导演的很失败。我说我一定会找时间把原著看了，不过也要等我把话先说一半，我憋着不爽。

首先说这个被“攻击”的导演，我的看法是，这样一个大胆的宗教题材的故事，拍出来的电影，至少不让人觉得这个拍摄本身存在着偏执，不会让人觉得这是预先设好立场的片子，那样的话，反而会感觉有种愚弄。导演很冷静的或者说是比较客观的展现了这样一个故事，这个是我觉得难得的。

另外说这个故事，也就是在说我们道底在信仰什么，我们信仰的东西是不是我们所以为的所期待的，我们对信仰的坚持是不是无意义的，我们对于信仰哪些是真的又有哪些是虚伪的……等等等等，诸如此类的提问。关于信仰，或者说是对信仰的一次探讨。探讨肯定就要给出一个拟定的结果，当然这个结果不是唯一的。那么这个故事本身给出结果了么，或者你从中破译了那个密码么。达芬奇的密码，是不是也可以理解为一个信仰的密码，由尔找到答案呢。那么你猜出密码了么。

看看故事里面的人，怀疑“信仰”的人，忠于“信仰”的人，护守“信仰”的人，为了“信仰”疯狂的人，被“信仰”利用的人……他们的下场是什么呢。因为“信仰”而变得愚蠢，因为“信仰”变得可怕，因为“信仰”变得残忍。“信仰”！变成了生命的同体。“信仰”！变成了全部，“信仰”成了天使成了恶魔成了可笑的诅咒。
这里就提出了一个问题，信仰。信仰什么？什么信仰？又变成了两个问题。
一切皆因为每个人所坚持的信仰是不同的，为了这个，所以：争斗、争斗、争斗……
不论信仰的是物事本身还是物事以外，都面临着某种潜在的危险。可怕呀，可怕的是把信仰的所谓的神圣性唯一性不容侵犯性代替了人性，一切都将可怕……
但历史终究是过去的，信仰历史唯一的人，反而被唯一的历史困住。

拿这个故事来说，最后的后裔，一个年轻的姑娘，活在哪里呢。她自己当然可以任意选择，她是绝对自由的，她和每一个由有着信仰的人一样拥有着绝对的自由，她和所有的可以有信仰的人一样正在或者会曾经或者是不断的站在选择的当口，作何选择？

所以终于说到我要说的了，也是我的解。
最高的信仰，是自由。不受任何东西的捆跘，你怎样去获取自由选择的状态。这样的信仰才是最昂贵的态度，才是信仰的真实面目！

畏惧自由的人，才是虚伪的信仰者，躲在“信仰”的背后，嘲笑甚至嫉恨。我们一直给自己加上不同的标签，不断的加，一直的加，不断的强调，一直的强调……
然后呢，我们活着，美丽的活着，但是在这之前我们早已自杀身亡！
……然后，我还能说些什么呢，有些气恼，甚至不想再说了……

抱歉我没有看过原著而对这个故事自以为是的拆解。但是我绝对相信这个电影对原著本身的叙述性。是不是原著我甚至觉得不重要，无所谓，而是我看到了这样一个故事，如此，仅此，而已，而已。

至于拍摄手法，我不太懂。但是这个宗教题材的故事的叙述性让我觉得手段是其次。尤其是我这种“没有看过原著的人”。关心的还是这个故事本身情结的完整性和带来的一些思考。所以自然就忽略了或者说根本就没有去在意电影拍摄上的手段和整个的结构，我觉得把这个故事讲懂就可以了。当然，我知道我这个“没看过原著”的人又犯了“不专业”的毛病了。我本来就不专业～呵呵。

当然，我还是颇有些感到不足的地方。就是影片最后，兰顿顺着玫瑰线来到卢浮宫找到密码中抹大玛利亚安息之所，他跪在地上像骑士那般虔诚。这个地方我觉得美极了，充满着一种新的希望和期待。然后最后出来的那组画面画蛇添足直接的破坏了这种感觉。也就是镜头往地下，出现一个地室然后出来抹大玛利亚的棺柩……整个结尾的美感在这里消解掉了。
很多时候担心观众不能理解，所以加进去的东西，实在……

呼，所以还是留着后话等我看了“原著”再说咯。

今天去书城，要找的书还是没有找到。
不打算买的书，倒是跟着我屁颠儿屁颠儿的回来了。
反正不是一无所获便好。

在家乐福门口，和欧阳奋强老师擦肩而过。
他平常的和我想象中一样。
对视。然后我对着人家傻笑，人家也不得不对着我傻笑。
然后，擦肩而过。
（其实本来想要称呼一下或者说点什么，
可是想到的竟然只是“老师好”三个字……呼。
还是算了。）

这是个遍地英雄的时代，所以没有英雄。
这是个靠名字来买卖英雄的时代，所以到处都只有名字。
这是个英雄争鸣的时代，像是个血腥的江湖，杀戮。
各领风骚三五天以后，又是新的豪杰。
这就是所谓的80后？

我有种浓重的怀旧。
所以，我极不愿将情感交托给这个时代。
我怀念这些沉寂的、平常却不平凡的从身边擦肩而过的人们。
他们从身边路过，多美丽的故事，从身边擦肩而过。
怀念。但你又能怎样呢。谁忍打搅那淡净呢。
于是。微笑。便是最理智的尊敬。

真知的人，总是在极力的淡化自己。
因为，生活，真实的生活着。
然后，平淡里筛选。

想起前个星期和一老师说到中国80年代文学的时代性。
我说80年代的时代感和使命感都是特殊的独有的，是个激情的年代。现在不复存在了。老师开玩笑的说：“是呀，所以有代沟了。”
我当时直接反映就说：没有，哪有！
呵呵，三秒钟以后仔细一想，可话已经吐出去了。代沟，是的，代沟。他们可以迈过来，可我们却迈不过去的代沟。因为时间是顺向的。但是也不觉吃亏，呵呵，这个年代的时代性同样会映在我们身上而迈到下个年代去……
想来很好玩不是么。都会长大。人在长大，历史在长大。

今天突然的萌发了一个这样的念头，让我充满着一种幸福感。

我想，从现在开始写一本东西（或许很多本），
记录现在的“我”的故事，
一些年以后，在我孩子省事之年交给他。

这是我有能力从现在开始为他们积攒的东西。
时间，是种难以抓住的财富。

这想法让我觉得被陪伴，
被长久以后的血液所陪伴。
我觉得幸福。
有这么一个我将为之付出“爱”的将来的亲密的观者。

真的，难以言表的幸福。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

这并不是凭空的图好玩的“过家家”式的念头。
是要负责的。
呃，我的意思是指我并非一时兴趣随意的想想然后随意的做做。

我细想过的。
甚至是从小便在想。
特别是在我无法忍受的时候，
我便更无法忍受将来我的孩子会忍受我那时正在忍受的事情。

我是拐了弯，正在往回走的。
呵呵，危险的是，可能永远不知道自己是在拐弯。
那滋味和膝盖所说的一样。
我是生过病的。
我得回到路口。

树和树是透明的，
看的到许多路和路上许多人。
这就是我唯一能够保护好我的孩子的地方，
路口。

我和他的路，必定不同。
人人都不相同。
我无法在我的路上伸出一条手臂送到他的路上，
我无法让我的胸膛奔离我的身体站到他的身旁。

呵呵，我唯一能够做的，
就是在路口，找一片透明的树荫，不用撑伞，
和他一起看路，在他省事之年，
听得见我胸膛的心跳。

会体解么，
2006年的我，呵呵，这狂妄的擅自的念头。

□前言□

其实今天没有吃粽子，亦没有吃鸭蛋……
同学打电话过来问候，问我有没有吃粽子，我却说吃了。

中午在食堂吃饭，吃的很慢，看别人吃粽子去了。都在吃粽子……今天五月初五，明天六月一。

□后语□

端午，散发着一种很浓的味道。我亦说不清是怎样的味道，暂且把它想象成粽子味罢。
我被卷在里面有些喘不过气来，或者说我在试图排解这种糯米的粘闷。于是我饭后去了书店。
去寻找一本与今天有关的书。那本有关屈原的书。

午饭时候的书店，确实清冷，工作人员在打扫卫生。
门口趴着一只黄狗，我才注意到，阳光已经停满了门口。
我在该找的地方寻找这本书，我只想看这本书，在每一个有一点点可能出现这本书的地方找这本书……
罢了，我还是去“儿童读物”那里悻悻的却不用太多功夫的拿到了这本书。
翻开第一经，“离骚……”
悄悄的读了起来。这才让我的鼻子清净了下来。

五月初五，原不是因屈原而有的。那是楚地的另一个小节日。后来因为屈原刚好在这日（或者接近这日）的投江自尽，便成了纪念他的专门的节日了。屈原的自尽，是理想主义的殉难，人们对于理想主义，或许都存有一丝切肤的怜悯。
于是今天，我们吃粽子，全都在吃粽子。散发着鸭蛋味道的粽子。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
有种说法，“屈原的人格是不合时宜的。”
或者说，“是和当时那个国家背景格格不入的，所以，才有他的悲剧。”
“悲剧”么……
我无端的想到海子。海子的死亡方式。
海子是“诗歌的烈士”，屈原是“政治的烈士”。
虽然二者在时间上并没有可比的场，但是这都是一种自我选择的结果。
所以，离“悲剧”二字，还欠缺一点准确。

我在想，他们胸中，定有一股升由丹田的并且自我觉察到的美。
优秀的人，往往更容易抱有一种英雄主义的急切的实现情结。
图求实现，达穷之间，儒道交杂。
特别是中国古代文人，总是在这样的矛盾里面痛苦，
自己对自己的开脱，对这种无法实现的英雄主义的转移。

屈原的投江，某种角度而言是对自以为是的罪恶感的回答。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

（抱歉我的“想到哪里便说到哪里”的行文方式，因为自身知识缺陷，自然显得有些紊乱。）

屈原宋玉自比香草美人。
“美人”之“美”为何？我想每个人多多少少能说出自己的关于此的见解。
“美”这个字，被现在的人们用乏了。就像是传说中的“爱”这个词，乏了，乏了…
但是，我相信，这些字，都是存在人们心中的，只是有等待激活的成分。有小爱必有大爱，有小美必有大美，我是相信人性的。不论人性本善还是本恶，求美，实际上是每个人来这世界一遭最为重要的事情之一。
只是，“美”的程度对每个人而言并不相同。
每个人都有一幅脸孔，这是生来便有的，是识别个体的标志。每张脸，背后都有许多故事。
年轻的我们，总是关心“它”好看不好看。但是，慢慢的，跟着时间的留久，渐渐的，都是一样的脸孔了。
它仍然只是一幅识别的标志，只是它讲出的故事不同，引人入胜的程度便随之而不同。
那么，想要做一个能讲出什么故事的脸孔呢。

我得承认，的确，和任何看得到岁月的脸孔交流时，我会觉得快乐。发自内心的愉悦。
或者说，我的这种快乐显得有些偏执。我喜欢和任何有故事的脸孔呆在一起。莫名的安心。
就像和anson大哥谈到的那样，我并不是觉得身边的同龄人不够，而是我，有点不可救药的喜欢上对着故事，喜欢被印着时间的故事所带领。得到带领，得到快乐。这种偏执，我无法排解。

我相信，我亦会有张讲的出故事的脸孔，不论它好看不好看，我已经把它交给了时间。
至于故事是不是美丽，那就要看我能靠“美人”二字多近了。
美丽和美好，熟何选择呢。呵呵。显然易见的不是么。

记得上次，和MinRui（老师，呵呵）谈到王怡的时候，他说到，王怡的政治立场某种程度上影响了他的审美。
这句话，这段时间对我有些小启发：
或许说，我们可以把整个人生看作一场统一的“人生审美”。
想的问题做的事情，政治立场思维立场，或者世界观人生观价值观或者其他的其他的其他。
想来不都可以看成一场审美么，而我们这一生便在追求那“美”。
每个人的构成结构不同，审美倾向便就不同，
每个人的“美”便就不同，人生便就不同，你我便就不同。
所以，脸孔不同了，故事也不同了。

每个人都追求自己的美。在自我的层面上，每个人都是美的。
然而，在时间的现在的层面来讲，每个人都是不够美的。

今天似乎有些教化…但这的确是这几天我在想的。
我在寻找一种美。
一种生长于我的人生审美。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
最后还想来描述一下，写这篇日志之前很长一段时间的状态，
趴在床上看一本《上帝的方程式：爱因斯坦、相对论和膨胀的宇宙》，看累了便坐起来，读屈原的《天问》。
呵呵，真的很奇妙的感觉。放下一本解释狭义相对论和广义相对论的关于宇宙的书，便读《天问》里面屈原对日月星辰自然规律的宇宙式的疑问。忽地感觉，古今、中外……时间在我这个相对的空间场中对话……我竟然是个快乐的旁观者，我只是个快乐的旁观者……

“曰遂古之初，誰傳道之？上下未形，何由考之？……圜則九重，孰營度之？惟茲何功，孰初作之？斡維焉繫，天極焉加？八柱何當，東南何虧？九天之際，安放安屬？隅隈多有，誰知其數？天何所沓？十二焉分？日月安屬？列星安陳？……”

今天有些无语。

第一：

和一个同学谈到一些关于学习或者以后的计划。
然后中间无数的省略号……
他问我，那你以后打算从事这行吗？
我说，是的。
他说，那你怎么不好好做，你的cad图纸呢。
我说，喜欢手画。不想依赖cad。差不多已经想好了，
还有两个空间需要考虑一下。
然后又是一些省略号……
然后记得他问，那你整天做什么，不干正事儿。
看人家整天在图书馆呢。
我说，我也整天呆在图书馆呀。想方案呀。
他说，那你怎么都看些那种书。
我说，什么书？
他说，和专业无关的书。
我又说，你怎么知道我没看。我每个月买很多建筑的书呀。

他继续，看建筑有什么用，建筑和真正做室内关系没那么大。
然后……我，……无语……

另一：

闲着正在看那本柏桦先生的新书——《今天的激情》
“ 咦，你又在看什么不建康的书？”
我：“什么时候不建康了。”
他拿过去看看，“咦，这个名字怎么那么熟悉。”
“咦，他还给你签了名字的呀？！”
我，“我正上他选修课，很正常的呀。”
他，“啊？就说怎么那么熟悉，原来是老师说的那个呀！”
我，“……”
他翻翻里面看见一张照片，“哦？就是他呀！我肯定见过。”“肯定看到过他！我每次都还以为他是研究生！”
我，“……人家都五十了。”
他，“反正肯定见过，肯定是他，就是像研究生。”
我，“……”
他，“唉，这种书还是少看点好，看这种书的人，脑子都有点问题！”
我，“！？……！！！”

我……真的有点无语。
不能沟通的时候，有点抑闷亦有点窃喜。

不过希望如果这两个同学刚刚号看到这篇东西的话，不要生气。我并没有恶意或者其他任何的意思。只是为我们的无法沟通而感到深深的无语。

我想，我们都应该边走边看，走自己的路，但一定要看，看看别人，也看看自己。路很长，世界无穷大，一个硕大的蛋糕，吃不完，每一口吃的满足就好……

当然我也会不断的这样检查自己。我知道离被寄予的信任，我还有一定的差距，但我会努力，因为我知道自己的缺点在哪，有点在哪，我很清楚。所以知道自己的限制和方向。所以不论别人或褒或贬，我都淡然之。因为我清楚我要做什么。

当然，问题是，我要逼着自己去做。这就是我目前最大的问题。能否突破，亦未可知。所以，踏实！

【摄影，总会取个很好的角度。可是，花如人，有千般角度。】……

昨天回来买了一把栀子花。
插在可乐瓶子里面。
今天早晨起来，发现开了好几朵了。

那时突然就想起小时候，那盆栀子。
开花的那段日子，我每天早上都会去数数有几朵开了，有几朵含苞待放，记得清清楚楚。

不过现在倒是没有那种“数”的心境了。
呵呵。也只有小孩子才会把对身边物事的依恋表现的那样简单。

转过头去，我这会子突然看见对面那户人家的窗台里，有很大一簇。
灰的叶子，白白的许多脸。五六月的天气里，处处都有这样的脸。

我拿来插好的栀子，放在电脑旁边。
不知道为什么，我对于这栀子，这样迷恋。
我在水里面，加了点点盐。

呵呵，我几乎算个“花痴”,不认识花的那种。
当然，亦不大知晓植物树木之类。
从小没多少喜欢花的心情，却唯独两种，一直未变。
一是栀子，另一是马蹄莲。
如果说后者是拿来放在对面默默对白的，
那么，栀子便是留在耳边浅浅依靠的。
我有这样分明的感觉，很强烈。

也可能是栀子，给我太多的回忆。
人的感官是弥久的。
一小段音乐，让你浸入某个清晨或者下午阳光或者小雨的某个定格的心情。
同样，
一点似曾相识的香，日日年年，挂在同样的脸旁。自然的，会带你进入许多白色的弥满淡香的回忆。

时间，让人的感官模糊起来，通畅起来。
闻到香，便像是听到音乐，听到音乐，又像是触到一墙真实的质感……
于是，迷恋铺天盖地的弥漫进来，散发开来……

然后，年年依旧：
许多白色的脸，一双浓烈的眼。