有一天，我离开了这个城市，不要觉得奇怪。收拾起平日的高跟鞋，安顿好年老的缝纫机，封装了满柜的书和有关这个城市所有的记忆，我走了，不是逃离。我们之间，沉默最好，不用言语，有爱无伤。只是情到深处人孤独，我本来就不属于这里，也早已习惯了独来独往。我们的故事不沾染尘灰，但我不再写。我会选择在路上，在阳光弥散的午后，和偶遇的过客聊起你。

【关于很多你】

有一天，在路上相见，不要觉得奇怪。我本就心无所适，自然居无定所。我们只是相遇、寒暄、泯然一笑，然后你朝南，我向北。或许那天，你早已无需远行，心中已有天下，有余灯向晓，也有红袖添香。我深信，即使不再相遇，也是知己，有恩无怨。红尘友爱，神奇而无奈。

【关于我】

阳光铺满了大半个阳台，一杯咖啡，一包KENT，一本游记。在成都，居然也有这样的豁然的下午。我想到你、你、还有你。所有的故事，都是限时的礼物，所有的等待，都哀而不伤。只是，等待是一个有指向性的动作，是心朝着背的。时间不允许我过多停留。

于是，我想要离开，不留恋、不追逐、不苛求、不回味。心安适处，才是身安适处。

有一天，也许就是明天，也许遥遥无期。

【去】

去。是一个动作。
脚尖向前，然后走开。
有走开，就会有走来。

这只是一个事件，
和全世界所有的事件一样。

【来】

我围着地球转了2圈
我比太阳跑得快
带回来爱因斯坦的笔记

爱因斯坦说
只要超过光速
就可以穿越时空

我说
我只是八达岭边的枕木
对于离开了800年的火车
我才是过客

我仅仅是八达岭边守灵的枕木
不要求谁留下
也不阻止谁离开

一旦我开始燃烧
我就是太阳
太阳就是地球

    雾意渐浓，模糊了清晨该有的颜色。烟灰在车窗外像白色的蝴蝶，被卷到风里。也只有夜里才能听到吱吱的燃烧。冬天很平淡，心情没有波澜，一个人在素色里游荡，朝着离散的方向。

    一日之计在于晨。清晨的美妙就在于，当第一道阳光刺穿迷雾的心脏，紧接着会有，许多道的阳光像血一样喷溅而下：洒在老两口的白发上，泼在做操的孩子脸上，黏在步履匆忙的行人脚上；河边的狗、蒸笼里面的包子、还有喘着气的公交车，都被淋上了一层血一样的朝阳。这是白天的仪式，是楚门开场白。

    城市里，所有的故事都有迹可寻，我们都是历史的白骨，躺在同一个坟冢。心越来越平静，平静到能听见神的呼吸。我在想，我将会怎样死去。我死去后，又将怎样活着。我回头看到，阳光的血色更血腥，我有种快感。这是一种波德莱尔式的生命力，是一种大死以后的大生。我发现，这个白天，我像个荷包蛋长大成人。

在秋风中出发，从画扇中归来

秋日，太阳微暖的光线缠着前夜的落叶余味，风拨开了树影，太阳下的花转向远方，流动的时间，才是浪迹的方向。

树影无声的等待，简无伤的站在左右。

 只是简，偶尔不解，拿起来的怎么突然就可以全部丢掉。或者是，为什么每当她想要奋不顾身的时候，奋不顾身就会立刻离她而去。

简心疼着背着行囊流浪在路上的孩子们，可是他们却早已习惯了与任何地址擦肩。早已习惯了人生只若初相见，在秋风中出发，从画扇中归来。

最近，Que在简化大脑，把心打开，把生活打开，把大脑打开，风爱吹走什么就让他吹走什么。

新的生活和新的故事，会不断的路过，快意人生，像个疯子一样去释放。我本无树，亦何惧栽。

    幸福是每天每天零存整取的。我要攒够足够多的幸福，然后分给周围的人。这就是我现在的“天使综合症”。我是带着一种使命感在生活的。比起以前，我更希望做一个有能量的人。这也是成长的一个方面吧。

    成都下了我见过最诡异的暴雨，雷电就在窗户边上，我觉得随时都有可能把我给劈死。其实天气变化是再正常不过的事情，只是地震之后，人们神经都有些脆弱，我也不例外。还好，像收拾暴雨的痕迹一样，我收拾了前两天的坏情绪。晚上，回交大和朋友们吃饭聊天，谈人生谈理想谈工作谈大问题谈小问题谈虚的谈实在的，这是我快乐并且珍惜的事情。我好像有两个自己，一个在属于我们这个年龄的万花筒里面组织着这个年龄该有的色彩。而另一个我，拿这个万花筒用沉默来丈量着理想与现实的差距。不管对于人生你有怎样的认识，你还是无法逾越时间的阶段性。第一是认准一个事情，第二是肯花时间并且踏踏实实，那么我相信，不论是人生还是信仰，都会进步的。

    我现在很重要的事情，就是在这种“天使综合症”之中每天做好每天的事情。我希望每个人都过的很好。

        今晚和你聊天，我有些严厉。但是我坚持我的严厉。我只是很着急和担心你。我们都在努力的生活着，宽怀而又谨慎，热爱而又胆怯的面对着周围的一切，我们都在同样的生活里面不是么。相信我，生活是宽容的，只要你足够的宽容。

       一向很愧疚，在你们难过的时候，我学不会安慰。我不愿意由着你们，像对小孩一样哄你们。因为，我们都要学着长大，因为我现在还并不能帮助你们守护你们什么。任何人都帮助不了任何人，只有自己是自己的医生，我只是想陪着你们把症结找出来。我想，如果你只是想听好听的，你并不会急着来找我。我当你们是我的小孩，希望你们好好的。所以，但愿今晚，你有个好梦。同事、工作、朋友都放开，梦里面全是最美丽的自己。只有自己做好了自己，才能对周围所有的人负责啊，才有能力去守护他们。所以，我也在努力的做好自己，为了能够守护你们所有的人。

       其实瑞雪，我是唯心主义的人，我相信量子力学里面的东西，如果同样一个事情不同的人做是有不同的结果的。但是唯物主义认为，不同的人做同样的事会得到相同的结果。我是想说，其实，生活、社会、人生，都是人本身抽象出来的假象，就像物理的虚像，真实的东西在心里，在眼睛里。人的五官，是个大镜子。你所看到的，其实都成像在你自己的心里。人生，是一种艺术。人生观，会随着我们对自己的加工而发生变化的。我相信，人生是有大爱和大智的。

       我只是着急你的身体。其他我没有太多担心，因为你是善良的，就一定会有善良的人生。我相信，一切都会很好的。人生的起点从你出生就注定是不平等的，但是生活给了我们每个人追求平等的权利。所以，我们都会很好的。

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亲爱的筠：

       你和瑞雪都遇到了工作上的问题，我有些担心你们。但是还好，我看得到，你的心力，是在慢慢的增强的。所以，我很放心你的。关键是，你知道自己在哪儿，要做什么，知道自己这个阶段着重于什么，这是个多好的事情啊。

       朋友是我们精挑细选的，但是环境和同事都是无法选择的。但是，我想我还是那句话，学会独处，你自然就远离是非了。只要你坚持自己做的对的，坚持对别人好，一切都会一点一滴的变好的。

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亲爱的各位“们”

       这里荒了很久了，可能是因为忙，也可能是想了太多，反而想让很多东西沉淀下来，所以很久，我都没有更新这里。疏忽了大家，还请原谅。

       最近我很好，虽然很忙，但是心不累。周围的人都对我很好，我也很喜欢周围的人。工作呢，应该是符合我现在的状态的，我应该会越做越好。我总是能遇见很好的人。我觉得很幸福。

      这就是我现在简单的情况。想念很多人，amy，miko，希希，anson大哥，新桐，今天有和卡萨聊天，很开心。在Que的心里，你们都有不同的颜色。想起你们来，心里就是五颜六色了，很绚烂。

      很抱歉地震的时候，没有及时的跟大家报平安，也没有到这里来说些什么。不过关于地震，话题到此为止。不悲叹就是最好的尊重。

     最近Que遇到很好的高山姐。谢谢她，用两个小时，来懂我。

     总之，还有很多很多的话。留着以后慢慢说吧。因为Que会听朋友们的，听大家的，经常来写写东西除除草了。哎，荒了大半年了。

[心有多少平米] 

我背着写满故事的书在都市的夜晚里流浪，我带着所有白昼的梦、和夜晚两三点的爱情，在自己或者别人的心里流浪。每个街角都有一只白色的猫，我把时间存在他们的眼睛里。原来，我是等待退场的灰姑娘，掀起裙角在灰烬般的夜里等待。只是灯光，永远都迟来一步。这先来后到的顺序像血一样美丽。

夜晚一切如旧，烟囱长长的叹息，狗吐出绿色的舌头，我拿着红茶坐在人来人往的角落。命运井然有序：一个看着钱钟书的流浪汉，一个垃圾旁打呵欠的女人，三个路边大小不一的破烂的孩子，一切有关命运的礼物都将在这个时间里跟着雨一起落下，又一起收回。

我拿着卷尺认真的丈量着自己心的面积，可以装下世间所有的故事，就是没有多出一个人的余地。我就这样提着水晶鞋在凌晨两三点的夜里排队。

把心里的名字写在杯子上，离开的时候若无其事的丢掉。我以为秘密不过如此。在电话里找个声音，挂断以后大哭，我以为还算做的的坚强。夜的天空其实很明亮，散发着烟和香水的味道。一个披着月光的女孩，走在每一个街角捡起每一只猫的眼睛。一个带着安全帽的男人，缩在半人高的露天木棚子里突然的吹起《茉莉花》，口琴反射着路灯的光，我看不见他的脸。

命运给了每个人和每个夜晚一种颜色。

而我，我是夜光的

在华丽的夜里发着透明的光