Que's Daydreaming






人鱼朵朵开    -[某年某字 ]

有一朵花,叫做人鱼花,仲夏的时候会在海边一朵一朵的开。
花瓣长长的,有海湛蓝的颜色,在赤黄的沙滩上,随着风往一个方向摆,就像是美人鱼的尾巴,像是美人鱼在沙滩上游。
所以,人鱼朵朵开。

不过,这纯属我瞎掰。
不过,谁又能说它没有呢。

那么就来讲另外一个故事吧。这回我不是杜撰。是电影《人鱼朵朵》里面讲的故事:
         有个小姑娘名叫朵朵,坐的是轮椅,是个不能走路的小姑娘。她喜欢童话故事,爸爸妈妈便给她一个童话的世界,朵朵仿佛是童话里的公主。只是除了一个故事——美人鱼的故事。妈妈说要等朵朵长大了才能看。
         但是朵朵还是让爸爸讲了这个故事。朵朵从故事里知道,美人鱼为了从巫婆那里得到一双脚,便交换出了自己美丽的声音。后来朵朵做了手术,能够走路了。但是她总是担心巫婆回来取走她的声音。于是她便对巫婆说:“我的声音很难听,能不能换成其他的东西。”巫婆说“好呀,那就取走你的双手好了。”朵朵很害怕:“那我帮你整理魔法书,帮你擦魔镜,帮你做家务,你可不可以不要取走我的双手?”可是巫婆说:“那就等到你长大声音变得好听了,我再来取走你的声音。”
         朵朵长大了,有双美丽的脚,在一家童话出版社工作。喜欢搜集各种各样的鞋子。但是她还是害怕巫婆来取走她的声音。巫婆又告诉她:“朵朵,不管以后你被取走什么,你要记住,拥有了一只白色的羊和一只黑色的羊,你就拥有了全部幸福。”

……然后我开始拖进度条,直接看结尾……
        朵朵又坐到轮椅上了,但是朵朵已经结了婚,有了小朵朵。一天,巫婆送来一张画,上面画着星座。原来,她的丈夫和她的小孩,都是山羊座……于是朵朵再想,她是不是已经拥有了那只白羊和那只黑羊……

故事就是这样。“公主找到了真正的幸福”。
或许童话故事,都有个美丽的结尾。所以小孩子需要童话。所以成年人一样需要童话。成年人或者更需要童话。

一只白羊和一只黑羊。这倒让我想起]圣埃克苏佩里在《小王子》里面的那只羊,还有装住羊的那只盒子,和那只玫瑰还有它的玻璃罩子。“如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花,那么夜间,你看着天空就感到甜蜜愉快。所有的星星上都好象开着花。”偶然这样回头一想,我发现其实那样一本简单的语言的童话一般的书,其实我是没有完全看懂的。而且,兴许会为此再花上很多的时间……

所以说,大家不如相信,相信这世界里,真的有那样一种人鱼花。
并不是我瞎掰,人鱼真的朵朵开。

PS:这两天虚弱极了。作息紊乱,失眠、健忘…呼,还好马上就是假期了,可以好好的松口气了。这个假期,想好好好儿的调整一下自己的不在状态。需要静静了。
         大家也要注意身体,天气热了:)

Posted by  at  2006-06-25 12:45:19 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(5) | 引用地址(0)


表    -[某年某字 ]

波德莱尔写过一个故事大概是这样:

他说中国人是从猫眼里面看时间的。有一天一个忘了戴表的传教士在南京郊外散步的时候问一个小男孩时间。小男孩去抱了只猫过来,死盯着猫眼看了看,然后很肯定的告诉他:现在还没到正午呢。

其实我小时候也这样看过,看猫的瞳孔。没有记错的话,正午的时候,应该刚刚好是竖着的一条黑色的线。不过那也是猫最困的时候,那个时候把猫的眼睛扳开,就像是把中午给扳开了。

小时候认识很多只猫,每只猫差不多都叫“咪咪”,没人好心给他们起名字。养来只是为了吓唬老鼠的。只是喂饭的时候怎么也得唤两声,于是那些猫儿们除了“咪咪”这个名字以外可能就只有“喵喵”了。
那些猫的命运虽然各有不同,但大概可以分成几类:差不多五分之一的是吃到老鼠药牺牲在工作岗位上的,五分之一迷路就再也没有见过,五分之一生了小猫就成了老猫然后送到不知道哪里了,五分之一病死了,只有五分之零点一死于正常衰老。(还有另外五分之零点九我记不起来了。)
他们之中绝大多数是吃我每天去买5毛钱的鸭肝和的饭过活的。他们也许记得我,但是他们都不在了。我在这里,一点也想不起他们来了。一起生活,不过就是如此吧。
呵呵,那些猫儿们竟然是第一拨让我天天为之“下厨”的。而且陆陆续续那么些年,算下来,猫的数量也算是不少。

但奇怪的是,我一直害怕猫。听说猫有九条命,是最灵异的动物,有什么灵异的东西,它们都能看见。相比之下,宫崎骏动画片里面的猫,就没了那股子诡异,反倒是憨厚了起来,和我认识的猫儿们都不一样。但我还是害怕。怕猫。怕和猫对视超过半分钟。

因为猫的眼睛里面钉着那么一对诡魅的表。

关于时空,我相信这是个永恒的美妙话题。

按照狭义相对论,宇宙中空间的伸延,使得时间有了意义。通过时间的流散,空间变成了一个可以感受的场。而只有光速,才是宇宙当中唯一永恒不变的。(希望我没有理解错误……)
相对存在的时空,在吉登斯的对现代性的阐释里面也有提到。对于“时空的脱域”这一角度,对我来说收获是不小的。也就是在社会学的意义上看,时空的脱离运行,反而为现代性这样一种现象提供了条件。
关于建筑,我总是为那些骨子里面有种古典气质的建筑师所探讨的空间时间的关系感到惊叹不已。或者说,是因为那种空间中独特的时间,让我迷上了建筑。通过一个特定的空间序列,完全可以塑造出美妙的时间。而人通过这样的时间感受到的空间,可以说,是奇妙的。

所以时间不只是在刻度上的不是么。我们行走在一刻一刻的标尺上,就像是过斑马线你还得一步一条白线给我对准了。任谁都觉得难受。所以时间不要只是在刻度上。

谁要在眼睛里面也盯上猫儿们的时间!谁要搭理那只和时间串通一气的表!谁要在那三只脚的怪物面前下跪!

我看到你眼睛里面镶着两粒晶莹的水晶球,我从里面看到了镜子。
我在一头狮子受伤的眼睛里面看到了镜子,我从里面看到了永恒。
狮子只说,她是个猫科动物。

Posted by  at  2006-06-21 21:30:52 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(4) | 引用地址(0)


sorry    -[貌似日记 ]

对不起,生活。我有时候太任性。

Posted by  at  2006-06-20 21:23:10 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(8) | 引用地址(0)


中间VS准心    -[某年某字 ]

晚上回来的时候,天没有黑的完全,或者说,天黑了但还能看见白。黑白交替的时候,有种奇特的紊乱感,各种心情都渗透其中。我总是觉得,这是个应该发生故事的时间。

我刚刚走到十字路口,准确的说,是我没有交通概念的走到十字路口的中心的时候,四周的路灯突然全都亮了。似乎是我不小心踩到藏在中间的按钮,然后,夜来了。车灯也朝着我打出过于射眼的光,路中间,似乎所有的亮光都为我指路,又似乎,我被这些光亮所困住。

这时我又突然想起从前放假回家坐在窗前的情形。窗户临街,对面是个旅馆。我无聊的时候喜欢画格子,然后把发亮的窗户涂上。总感觉那旅馆像是个魔方,有种暗黑的引力。

高考的孩子们好像都填完志愿了。又是一拨好青年,一年一年,前仆后继,横尸遍野。想起《飞跃疯人院》里的麦克墨菲。大学很多时候就是个疯人院。你疯了,所以你自由了。你还没疯?对不起,请继续。

Posted by  at  2006-06-17 20:46:39 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(6) | 引用地址(0)


想念王子安    -[无墨一点 ]

http://photo.bababian.com/20060615/8D9C3F72E39A35A91140A48AD3210C33_500.jpg

想念王子安。今天,6月15。

不过这个日子其实和王子安没有什么干系。只是我碰巧在今天十分的怀念王子安。于是花了一下午时间,写那上面几个字。但是写来写去,仍然觉得差劲,倒是自己被弄得悲愤满腔了。

我这人有个毛病,就是老爱自我陶醉。还醉的厉害。比如写字儿,虽然写的不好,但是自以为感觉到那种风骨。任何一个字,都是有情感的。随便哪个字,在高兴的时候不高兴的时候,悲伤的时候不悲伤的时候,写出来都是不一样的。字比嘴巴更会说话不是么。
其实古文知识浅陋的很,但是就是喜欢着诗词曲赋,自以为是的陶醉。写在扇子上,有或者自己瞎凑一阕。呵呵,想起来觉得自己挺搞笑。

我一直认为自己可以从每个人的字迹里,读到关于这个人的一些心情。
又比如从每双眼睛的背后,读到故事。呵呵,搞笑的是,最近我走在街上,有些刻意的训练自己“读”的眼神,试图一眼看去就能看到眼神是无忧还是哀伤。不过多半在别人看来,我是个盯着别人看的没礼貌的怪人了。不过,我喜欢。

有太多自以为是的快乐。有时候会为了两块布折腾一下午。呵呵,其实我自己都挺费解,我像是个自娱自乐的小呆子。不过,就是喜欢。那是真正令我感到快乐的事情。

所以今天,想起王子安,心里也很高兴。记得高中的时候会在本子上成篇成篇的用毛笔抄他的《滕王阁序》。对了,高中的时候我连做几何作业画三角形都是用的同一支毛笔。呵呵,老师倒是无语了,但是我真的很高兴。

我也自以为是的觉得自己能《滕王阁序》的情感。但其实我不能。我其实活的太飘渺。以为,总是这样自以为。
我知道这是个缺点。缺点。
母亲常说我做事没脑子。

呵呵,其实脑子我还是有一点。
但做事的确很多时候不靠脑子。靠心。
我清楚我是个我虚弱的优点。

Posted by  at  2006-06-15 19:00:06 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(2) | 引用地址(0)


空城秘密    -[清淡心情 ]

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http://photo.bababian.com/20060610/D3064916F3311DA7B8648D2D28AFA662_500.jpg

空城,是一池遗忘的秘密.
秘密,是某座干枯的城池.

突然想听,梅艳芳那首<空城>.呵呵.

一年半以前.一年半以后.
一年半是个什么概念.我不清楚.
对于经过很多一年半的人们,
和没有经过太多一年半的人们,
这肯定不一样.重量也不一样.清晰度也是不一样的.

一年半以前,我和朋友是这样的.
一年半以后,朋友和我已经不是这样了.
很多灰尘了,陈年的笑了.

http://www.bababian.com/photos/20060316/4FB9648EDE800EFCF015C1855132C74D_500.jpg

 

 

这是一个动作,看,对视?都可以……

http://photo.bababian.com/20060610/2AFB7B6558C8BA6CD43A523E5264F124_500.jpg

这种动作一般会产生四种不同的态度:
1.看见。
2.看不见。
3.视,而不见。
4.自以为看见。

Posted by  at  2006-06-10 10:22:10 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(13) | 引用地址(0)


找雨    -[貌似日记 ]

外面正在下雨,想出去找雨。
找到Boerhesi一首诗,如同我的雨。

[博尔赫斯]西川 译

月亮
——给玛丽亚·儿玉

那片黄金中有如许的孤独。
众多的夜晚,那月亮不是先人亚当
望见的月亮,在漫长的岁月里
守夜的人们已用古老的悲哀
将她填满。看她,她是你的明镜。

---------------------------

但我还是想出去,找雨。
带着那把废紫色的伞,
走进那雨巷。
雨巷里面全是伞,伞下没有人。
我在一片伞的魂魄中,找雨。
散发这丁香腐味的荒冢,
我要和这些伞埋葬一起么…
那请刻两个字在我的墓碑上:
找雨。

……

我只是一把伞魂。
有着奇怪的名字:找雨。
只有下雨的季节,我才能长出一双奇怪的手,
我游荡在每个巷子里面,找你。

习惯了等待。等雨。
雨是神的秘密。神是魂的宿敌。
魂排练着只是魂的戏剧
我知道,雨将从我的身体痛快的穿透,
神物看不见魂魄。
我只是透明的伞魂,
我只是担心,会不会伞下聚集更多的潮湿。
到底,我终应该消散。
到底,你无法看见。
我只是一片伞的魂,奇怪的叫做:找雨。

谁乐意在雨夜让魂来陪伴。
魂终会消散。
你要记住,不是因为你拥有雨,
许多的雨…只是许多的箭。

我的名字叫做“找雨”。
只是因为,我记得你。

Posted by  at  2006-06-09 09:51:07 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(2) | 引用地址(0)


信仰?什么?什么?什么?什么……    -[睡着再看 ]

http://www.douban.com/lpic/s1354344.jpg

终于有时间把《达芬奇密码》看了。顺序呢,是看了前面,然后拖到结果,然后再看经过又重复一遍结果。
之前看了很多评论,褒贬不一。站在一个非基督徒的前提角度上,我觉得是不错的。

不过首先说个趣事……片中雷诺扮演的中尉似乎不太满意卢浮宫那玻璃金字塔,说那是“法国脸上的一道疤”,呵呵,不知道贝聿铭老先生看后作何感想。不过估计他老人家不会挂心,只是又可怜了一批理论家们了。


一个宗教题材的小说。然后小说改编成了电影。我这样理解。
不管这个题材的指向是什么又有什么影响,但这就是一部小说,然后改编成了电影,就是这么简单(不过惭愧还没有看过书……er…dang……)
我想我没有那样的宗教亲情,所以我得以不必困扰在那种感情纠结当中,那种矛盾的斗争的痛苦的忧关信仰存亡的纠结。
有些评论说中国人不适合看这部电影,但是我觉得不然。稍微有些宗教常识其实便能够明白这个故事在说什么。或者没有宗教常识也能明白:不外就是耶稣是人还是神,两千多年来所信仰的是神圣的还是被愚弄的。就是这么一个故事。
只不过宗教的东西,总有些烫手。
有人批评我说这是因为我没有看原著所以才这样觉得,看了原著就会发现朗·霍华德导演的很失败。我说我一定会找时间把原著看了,不过也要等我把话先说一半,我憋着不爽。


首先说这个被“攻击”的导演,我的看法是,这样一个大胆的宗教题材的故事,拍出来的电影,至少不让人觉得这个拍摄本身存在着偏执,不会让人觉得这是预先设好立场的片子,那样的话,反而会感觉有种愚弄。导演很冷静的或者说是比较客观的展现了这样一个故事,这个是我觉得难得的。

另外说这个故事,也就是在说我们道底在信仰什么,我们信仰的东西是不是我们所以为的所期待的,我们对信仰的坚持是不是无意义的,我们对于信仰哪些是真的又有哪些是虚伪的……等等等等,诸如此类的提问。关于信仰,或者说是对信仰的一次探讨。探讨肯定就要给出一个拟定的结果,当然这个结果不是唯一的。那么这个故事本身给出结果了么,或者你从中破译了那个密码么。达芬奇的密码,是不是也可以理解为一个信仰的密码,由尔找到答案呢。那么你猜出密码了么。

看看故事里面的人,怀疑“信仰”的人,忠于“信仰”的人,护守“信仰”的人,为了“信仰”疯狂的人,被“信仰”利用的人……他们的下场是什么呢。因为“信仰”而变得愚蠢,因为“信仰”变得可怕,因为“信仰”变得残忍。“信仰”!变成了生命的同体。“信仰”!变成了全部,“信仰”成了天使成了恶魔成了可笑的诅咒。
这里就提出了一个问题,信仰。信仰什么?什么信仰?又变成了两个问题。
一切皆因为每个人所坚持的信仰是不同的,为了这个,所以:争斗、争斗、争斗……
不论信仰的是物事本身还是物事以外,都面临着某种潜在的危险。可怕呀,可怕的是把信仰的所谓的神圣性唯一性不容侵犯性代替了人性,一切都将可怕……
但历史终究是过去的,信仰历史唯一的人,反而被唯一的历史困住。

拿这个故事来说,最后的后裔,一个年轻的姑娘,活在哪里呢。她自己当然可以任意选择,她是绝对自由的,她和每一个由有着信仰的人一样拥有着绝对的自由,她和所有的可以有信仰的人一样正在或者会曾经或者是不断的站在选择的当口,作何选择?

所以终于说到我要说的了,也是我的解。
最高的信仰,是自由。不受任何东西的捆跘,你怎样去获取自由选择的状态。这样的信仰才是最昂贵的态度,才是信仰的真实面目!

畏惧自由的人,才是虚伪的信仰者,躲在“信仰”的背后,嘲笑甚至嫉恨。我们一直给自己加上不同的标签,不断的加,一直的加,不断的强调,一直的强调……
然后呢,我们活着,美丽的活着,但是在这之前我们早已自杀身亡!
……然后,我还能说些什么呢,有些气恼,甚至不想再说了……

抱歉我没有看过原著而对这个故事自以为是的拆解。但是我绝对相信这个电影对原著本身的叙述性。是不是原著我甚至觉得不重要,无所谓,而是我看到了这样一个故事,如此,仅此,而已,而已。

至于拍摄手法,我不太懂。但是这个宗教题材的故事的叙述性让我觉得手段是其次。尤其是我这种“没有看过原著的人”。关心的还是这个故事本身情结的完整性和带来的一些思考。所以自然就忽略了或者说根本就没有去在意电影拍摄上的手段和整个的结构,我觉得把这个故事讲懂就可以了。当然,我知道我这个“没看过原著”的人又犯了“不专业”的毛病了。我本来就不专业~呵呵。

当然,我还是颇有些感到不足的地方。就是影片最后,兰顿顺着玫瑰线来到卢浮宫找到密码中抹大玛利亚安息之所,他跪在地上像骑士那般虔诚。这个地方我觉得美极了,充满着一种新的希望和期待。然后最后出来的那组画面画蛇添足直接的破坏了这种感觉。也就是镜头往地下,出现一个地室然后出来抹大玛利亚的棺柩……整个结尾的美感在这里消解掉了。
很多时候担心观众不能理解,所以加进去的东西,实在……

呼,所以还是留着后话等我看了“原著”再说咯。

Posted by  at  2006-06-07 09:19:46 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(4) | 引用地址(0)


还是无题便好    -[貌似日记 ]

今天去书城,要找的书还是没有找到。
不打算买的书,倒是跟着我屁颠儿屁颠儿的回来了。
反正不是一无所获便好。

在家乐福门口,和欧阳奋强老师擦肩而过。
他平常的和我想象中一样。
对视。然后我对着人家傻笑,人家也不得不对着我傻笑。
然后,擦肩而过。
(其实本来想要称呼一下或者说点什么,
可是想到的竟然只是“老师好”三个字……呼。
还是算了。)

这是个遍地英雄的时代,所以没有英雄。
这是个靠名字来买卖英雄的时代,所以到处都只有名字。
这是个英雄争鸣的时代,像是个血腥的江湖,杀戮。
各领风骚三五天以后,又是新的豪杰。
这就是所谓的80后?

我有种浓重的怀旧。
所以,我极不愿将情感交托给这个时代。
我怀念这些沉寂的、平常却不平凡的从身边擦肩而过的人们。
他们从身边路过,多美丽的故事,从身边擦肩而过。
怀念。但你又能怎样呢。谁忍打搅那淡净呢。
于是。微笑。便是最理智的尊敬。


真知的人,总是在极力的淡化自己。
因为,生活,真实的生活着。
然后,平淡里筛选。

想起前个星期和一老师说到中国80年代文学的时代性。
我说80年代的时代感和使命感都是特殊的独有的,是个激情的年代。现在不复存在了。老师开玩笑的说:“是呀,所以有代沟了。”
我当时直接反映就说:没有,哪有!
呵呵,三秒钟以后仔细一想,可话已经吐出去了。代沟,是的,代沟。他们可以迈过来,可我们却迈不过去的代沟。因为时间是顺向的。但是也不觉吃亏,呵呵,这个年代的时代性同样会映在我们身上而迈到下个年代去……
想来很好玩不是么。都会长大。人在长大,历史在长大。

Posted by  at  2006-06-05 18:03:13 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(6) | 引用地址(0)


念头    -[貌似日记 ]

今天突然的萌发了一个这样的念头,让我充满着一种幸福感。

我想,从现在开始写一本东西(或许很多本),
记录现在的“我”的故事,
一些年以后,在我孩子省事之年交给他。

这是我有能力从现在开始为他们积攒的东西。
时间,是种难以抓住的财富。

这想法让我觉得被陪伴,
被长久以后的血液所陪伴。
我觉得幸福。
有这么一个我将为之付出“爱”的将来的亲密的观者。

真的,难以言表的幸福。

---------------------------

这并不是凭空的图好玩的“过家家”式的念头。
是要负责的。
呃,我的意思是指我并非一时兴趣随意的想想然后随意的做做。

我细想过的。
甚至是从小便在想。
特别是在我无法忍受的时候,
我便更无法忍受将来我的孩子会忍受我那时正在忍受的事情。

我是拐了弯,正在往回走的。
呵呵,危险的是,可能永远不知道自己是在拐弯。
那滋味和膝盖所说的一样。
我是生过病的。
我得回到路口。

树和树是透明的,
看的到许多路和路上许多人。
这就是我唯一能够保护好我的孩子的地方,
路口。

我和他的路,必定不同。
人人都不相同。
我无法在我的路上伸出一条手臂送到他的路上,
我无法让我的胸膛奔离我的身体站到他的身旁。

呵呵,我唯一能够做的,
就是在路口,找一片透明的树荫,不用撑伞,
和他一起看路,在他省事之年,
听得见我胸膛的心跳。

会体解么,
2006年的我,呵呵,这狂妄的擅自的念头。

Posted by  at  2006-06-02 20:57:10 | 查看全文  |  编辑 | 给QUE的评论(9) | 引用地址(0)



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