清早出去的时候，冬天说自己是皇，皇的很冷。冻着的街道，死寂的藤蔓。
它用冰冻制造睡梦，这个狡猾的统治者。

成都近来降温厉害，在成都的不在成都的，各位天冷加衣。我们要死守。我们要战斗。也，顺便，享受穿很多很多很多的幸福吧。很多的幸福。安全。



中午回来，太阳出来。阳光下的物事都很明亮，不刺眼的亮。阳光以外，我便再无注意。冬天里的阳光，比冬天本身更让人觉得金贵。这很及时。物事只有在被需要的时候，才能存在的明媚。冬天的温暖如此，夏天的清凉如此，处境没有绝对的，只看是否合着时宜,是已。

转身。回到冰冷的教学楼。阳光或者寒冷，都隔着玻璃在外面灿烂。步上阶梯，鞋子叫响，先生诗句，就么从下往上字字的敲：

“呵，
前途，阅读，转身，
一切都是慢的。”

景色是景色，冬天是冬天，阳光是阳光，温暖是温暖。
看了。好了。够了。
深呼口气，叹也罢，不叹也罢。
接着
转身，阅读，前途。

记得两年多以前，在ABBS上面跟过一个帖子。
两年以后，我仍然记得那个ID：“AVON”。

在他（她）的言语里，知道AVON是住区附近的小河的名字。他的帖子知性，智性，有经历，有态度，也有情感。那是个对我影像很大的时段。

今天收拾的时候，偶然间翻出来两年前自我激励的小条。四张，已经粘合在一起。一张一张翻开来。
第一张上面，是一个英文单词：“Farapart”，被我用方形的线框框起来。我的笔迹很明显的中文翻译在下面显得有点不相称：“相距甚远”。
第二张，是用蓝色的水性笔，也是很明显的和现在有所区别的我的字迹：“人，应该在他周围的世界里，寻找神——F·L”。记得这是赖特的传记里所说的。
第三张，是我当时的有感而发，如今我自己倒也读不懂来着了：“今，又怎惧艳骨先衰，锦囊幽闭。只漠怜眼前众小，愤然颤放。”这红楼梦里的葬花词好像成了我成长的某种线索之一，在任何阶段，都能觅到踪影。

第四张，便是AVON说过的其实很随意的那句话：
做事，有什么了不起？
既然值的一做，
好坏又何必别人的评价？

思前想后是个很长的过程。也许做了，也许没做。总之我常常是想着，想着，时间也就过去了。做和没做也模糊了。

或者是某人分析的那样，我们常常是缺少了一种精神。这样也可以，那样也不错，换成另一种也行。今天突然捡起来的两年多前的心情，有些感慨。我要做什么，那么要怎么去做。什么都是虚妄的，充满自己才是真的。我想要什么，那么我就必须为之去努力。

也许今天，我偶然的捡起来的两年前的一种心情。但是我又能这样的坚持多久呢。每当从这样一个角度看待自己的时候，就觉得自己像孩子对自己不停的撒娇，看到自己成长的路，还很长。

可是路还是在那里，你走不走，它都在那里。靠别人的安慰和开解都只是暂时的方法。最好的伙伴和最大的敌人都是自己。

我，要学习。

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（来源：视觉中国）

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【嘿嘿，觉得改了以后还不错~~更快餐化，爷爷也更青春了~~】

[ 那些年久失修的陈旧爱情 ]

突然冒出来这样一个题目。却不知道该填些什么内容。不知道是不是因为听着歌儿的关系。这个下午，空气像一张纸泛着发黄的斑点，而情绪被装进一台跳着雪花的黑白电视。

Ⅰ

小时候，住在一条老街上。（我们那个地方，在我很小的时候，就只有那条老街。）街上的婆婆婶婶没事就爱跟我叨叨，邱先生和邱奶奶感情是多么的好。
“邱先生”是我爷爷，年轻的时候考上军校，但是没有钱去读，就留在了地方上。因为相对来说很有“文化”，后来又当了校长，所以大家都管他叫“先生”。而我奶奶，从峨嵋那边很远嫁过去，一个字都不识。他们很不解的是，斗字不识的人和“先生”怎么能相处的那么好，一辈子都相敬如宾从没有拌过嘴，七十多岁了还在澡盆子里互相搓背。
爷爷奶奶去世的早。我已经记不得爷爷了，只是依稀的还留着些奶奶的影子，她坐在那条又黑又窄又长的巷子外边，一直的那样坐在我的记忆里面。他们甚至比那条巷子还要模糊。我至少还记得在那巷子里面，我的脚搅到父亲的自行车后轮里面去了，好像疼了很久。
对于爷爷和奶奶，我的记忆里就只有那个故事对的上号了。爷爷和奶奶，就成了我对爱情最初的印象。

Ⅱ

小时候，洗澡要去大钢（一个钢厂）的公共澡堂。一个人五毛。吃过晚饭父亲牵着我，母亲端着盆子，里面大概有香皂、帕子什么的，走15分钟左右穿过那道厂门再上一段坡就到了。我那时不喜欢洗澡，不喜欢澡堂里面看母亲和其他也在洗澡的人不穿衣服的样子。
但是我最惦念着去洗澡了。
澡堂旁边有一家卖豆腐脑的，每次都是父亲先洗完就坐在那里等我们出来，然后我们叫两碗豆腐脑。父亲总是看着我们吃，母亲碗里的也总是往我碗里分。那时候，我就觉得，我的那个碗里，就是整个世界。
那时，我们一家三口同住在一间10平米左右的屋子里。我自己有张小床，但经常哭着挤到父母中间去睡。父亲在右边，母亲在左边。母亲总会把被子往中间裹住我，父亲又把被子往这边裹住我和母亲。那时的我，就觉得那就是爱情，我在中间，我就是父母的爱情。我第一次那么近的，觉得到爱情。

 

Ⅲ

记得那时母亲带我去看望过一个阿姨。她被自己的丈夫泼了硫酸。听说以前很漂亮的。我去的时候，看到她的头发的确还很漂亮的。只是梳下来一半搭在那半脸上，坐下来头发到膝盖那么长，也不敢觉得好看了。我一直没有看到那半脸，据说烧伤的很严重。
听大人们之间的对话，知道她是有外遇后被自己丈夫泼了硫酸的。他丈夫说，一定要证明自己才是爱她的，爱到“地老天荒”，“把你毁了容，我可以照顾你一辈子，他不行”。
母亲说，她已经有五年没有出过家门了。

再后来的事情，也没有过几年，那阿姨自杀了。我因为教他儿子画画儿，才有所了解。母亲想了半天才知道我说的是哪个阿姨，然后也没说什么。不过在他儿子那里，竟也看不到什么伤痛了。他说他父亲又找了个女人，对他也还过的去。

然后，那个故事对于我，就再也不痛不痒了。

Ⅳ

那时候，母亲特别喜欢看《渴望》。
记得很清楚，那是91年的冬天，我小学一年级，举国上下，万人空巷，都侯着这部电视剧。吃过饭父亲打牌去了，我就陪着母亲在火炉子旁边守着。我不太看得懂，但记得母亲特别喜欢刘慧芳，总是看着看着就开始掉泪。母亲还很喜欢宋大成，总是说慧芳找错了男人。
前段时间，电视台重播。母亲在电话里面告诉我她每天都在看，说是想起过去好多事情。本来想宽慰两句，但话一出口竟是：“有什么好看的嘛，刘慧芳那样的女人，本来就不配得到爱情，给她机会让她幸福，她都幸福不来。最讨厌的就是那个宋大成了。”
挂掉电话，才觉得冷汗直冒。原来不经意间，从前模糊懵懂的剧情，而今，已有了自己的评断。这种评断随着我的长大而慢慢完整，伴随之的是父母故事的老去。回过头来，他们只是回头来看了。
刘慧芳的温柔隐忍，竟然成了那个时代的一道伤痕。再退回去揭那道疤，我实在不情愿。

王朔笔下的伤痕，有种极不自然的美。现在许多的电视剧，都仍然带有那样的痕迹。所以，我排斥看电视剧。
在那个特定的年代，刘慧芳成了一个女人受难的样本，喜欢她的人，都曾经拿着自己的故事本，在那个形象里对号入座。然后幻想自己也同样的坚强隐忍，同样的坚强，同样的把这善良让所有的人了解到。但是生活中，故事毕竟是会自然发展，你没有那么多的看客，你想要表现出的善良在通常情况下，只对自己有作用，你的遭遇，只会打动你自己。通常情况下，就是如此。

于是，很多时候，我便成了母亲的故事里，被迫纳入的看客，被迫的，却又无关感动。

Ⅵ

我又不知道，要继续的写些什么了。我深度的迷恋一种不够完美的美好。

我在想，寻常里，爱情，离我们到底有多远，或者说，爱情与我们能有多少时间的交集。是空间更远，还是时间更远。
我渴望有天，和简一样，可以那样坚强无伤的站在自己心爱的男人面前。在我还有立场去爱的时候。在我终于有立场的时候。

爱和爱情。希望其中至少有一个不是个悖论。

没有故事，可以无休止的写下去的。因为故事本身、有时看似没有休止，有时却又会嘎然而止。相并行的生活，却在一直的继续。

好不容易上网来，发现居然……

天啊的……居然同时被两个大侠点名……
先是喳喳，后是wly……我认错，我回答……一起回答……

附——（传说中的规则）
(规则：这是圈内流行很久的击鼓传花的游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。请认真对待，不要怕暴露隐私。下面是我的回答，去掉答案就是留给你们的作业答完后要发表在自己的页面上，且要在标题上注明是谁点了你，你答完后加三道问题,再传给另外7个朋友答，而且要去他们的页面告诉他（她）,不可以回点。)
 
问题1 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么?
            轻轻的拍他，给他按太阳穴：）

问题2 写首自己最最喜爱的歌？
            Don't cry Joni
问题3 当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选择什么颜色？
          黑色
问题4 2005年你最后悔的一件事是什么？
          好像是去年了，2006年都快过了，想想，没有吧。
问题5 曾经有过最被感动……

……

电脑最近严重病毒当中……
手里许多东西在做，所以又不敢去重装，只能将就着拖着用。
谁让我没装杀毒软件呢。
不过，重装多少次，都是一样，就是不装。

从昨天到现在，已经通宵奋战两天了……
头不太晕，屁股倒快成凳子了，极度的想睡觉。
佛说，睡觉美容 —_—|||
谁让我平时不爱做作业呢。
不过，通宵多少次，都改不了，我平时还是不会做。

是值的。

昨天晚上把闲在那里很久的书，看完了一本。但是还有很多本。
发现越是死到临头的气氛里，我越是有清闲的兴趣。这是种奇特的能力，不知该抛弃还是珍惜。

做个兢兢业业的女人。
兢兢业业的做个女人。 
这两句话这两天我一直在脑子里琢磨。答案是都很重要。下辈子，我还是要当女人的。虽然我不相信下辈子。

很久没有更新这里了。不是全然的没有时间，而是不知道，写些什么。换季的情绪，持续的有些长。

前几天翻出来我给我儿子写的东西。原来我是一直有在写的。孩子，妈妈的故事，就像妈妈一样，会长大，会老去。故事一旦开了头，就会被结尾。（我自己的话，会系个蝴蝶结的。）

本来和朋友约好今天早上去昭觉寺，然后下午转战另一拨同志们的聚会。然后晚上继续兼职。
但是脚踝今天罢工，肿的很高以示抗议。以至于什么计划都宣告泡汤。在寝室留守了一整天，干掉一瓶1.5L的矿泉水，据说买这样的一瓶水等于捐了一分钱给贫困的孩子……
生活往往就给你制造了这么多的幽默，可是我觉得，一点都不好笑。

下午看的片子：《没教养的家伙》

本来以为是喜剧。可仍然不好笑。笑，有两种。搞笑，或者嘲笑。
不过那种对于幽默的态度我倒是很欣赏。让生活稍微留了些风度。
像是风霜一样的温度。

一个被环境阉割掉语言的“哑巴”，用杀手身份追逐自己梦想的男人。

片子里最值得寻味的，就是为什么他治疗舌头，会跑去一个男性症所。看起来荒唐。可细想这里，是明显的一个节点。导演在暗示我们什么呢。

再理一下这部分的情节。这男人从小舌头短被歧视然后从小就被别人和自己当作哑巴说不来话，很想在自己喜欢的女人面前说那句话，然后就到一个治疗阳痿的男性症所求症，医生说要一亿韩元才能治。所以这男人就跑去当杀手，攒钱治“病”。而凑齐数目的最后一单生意，正是这个江湖医生。……不觉得荒唐了不是么。

把情节梳理成一个环节的时候，便有点意思了。
社会写照如此。不管什么病，都统统应该上男性症所去解决。但结果也正如片子所回答的那样：无法解决。弱势的，就是阳痿的。生下来，就是被循序渐进的阉割的过程。很多人在没有学会保护好自己的时候，被这个社会永久性的阉割了。

给你一张滤纸。滤纸是两用的，可以过滤也顺便吸收。
你要怎么用呢。谁能说这个问题不值得研究。

成年以后，我们还知道怎么保护自己么。
我们只是知道做杀手是不对的，杀人更是不对的。

妈的，旁观者总是清的。

沉默是最好的武器。沉默是种姿态，这种姿态让你显得更加强大。

最近和朋友聊到关于中国当代的文化状况。他愤怒的感叹传统的丢失。

但我却宽慰这“丢失”背后的宽容。
所以，我竟然对祖国的前景无比的乐观。都会好的。

一种宽容的姿态，才是强大的姿态。

就像是和人相处，不去宽容这面具的各种各样，又何来机会了解面具下的美丽。同样，和自己相处，不也如此么。

最近有些忙着。打开blog的时间，又想不出写些什么。写了删了写了删了，如此好几次。日子没有风吹过，也就没有什么树叶响动。就这样很多天。过了一天，然后可以复制很多天。

下个月和朋友约好去趟昭觉寺。她是去驱霉运，我是去找宁静。

昨天偶然翻出来差不多半年前录的东西。气息很像我，但是声音有些陌生了。很久都没有听过自己什么声儿了。那时录的一首诗，食指-《相信未来》。放在这里以共勉。

今天。天气阴。这样的天气，适合一个人。
于是。一个人。去了永陵。

……这样的天气，适合一个人到某个萧寂的陵墓。

传说，永陵是司马相如和卓文君私奔的地方。
不知道是不是因为这样的情愫，我一直都想去转转。就一个人。

于是，选择了这个阴天。

我先进地宫拜了王建。至少，是个曾经的君王。虽然墓穴早就空了，但是，多少还空气里还剩了些威仪。那里是灵魂曾经安放的地方，甚至至今，站在里面也很难听见外面的尘嚣。于是，觉得恐惧。这只是个魂灵的天堂。当泥土突然盖向我的时候，黑暗绝对是个恶魔。

我突然意识到，自己是在一座坟冢里。一座被古人和今人皆所遗弃的坟冢。我在这里，绝不只是，凭吊而已。

其实我找了很一些时候才找到永陵……不仅因为我不认路的原因，也是偶遇附近一些似乎熟悉的地方。记忆的位置，不在搜索范围之内，而今偶然却用脚串了起来……
记忆属于一些人，所以只一些人明了。

最近，关于找工作的事情，很多人都在问我什么打算。
谢谢。但其实我并没有什么打算。怎样都行。

职业和爱好。现在我可以区分开来理解的。
但是能不能分开来做，也未可知。

再说吧。都会好的。
花了两个小时呆在澡堂。
退去衣服，谁都是肉。
谁都会有自己的坟墓。

在图书室的窗口，看对面的楼。算算和我差不多年纪的楼。
比我高，也比我显得衰老。
人，是自然里面，高弹性的生物。
弹性和容量，应该是个成正比的换算。

最近，也是没有闲得下来的一阵。也想不起来自己做了什么。
气温不知不觉，时间也不知不觉。这样，觉得很快。
注意力，也不知不觉的发生了偏移。
开始又看不到一些东西来。

本来是要找些地面拼花的资料……

最近在做一个包装设计。酱包类的。周末的时候，到家乐福买了很多泡菜腌菜的回来，红红绿绿的。做了一些分析，当然，分析到肠胃以后，就开始起反应了……
然后今天下午，去买了白菜和葱拿到店里，开始狂剁，用来准备些素材。可是，结果又不知道偏离到哪个方向去了，又开始玩……呼，真不知道最后要做出哪门子东西来…

结果是现在，我彻底变成葱油味的了……